[오늘의 일기]즈려밟고싶다.. > 영국일기

못난 패배주의자만이 남을 탓한다.

마음에서미움이자라난다.

마음에서 미움이 자라게 냅둔다는 것은 그가 패배주의자라는 뜻이다.

못났다는 뜻이다.

나는 주제파악 잘하는 거 빼면, 뭐 볼 게 없다.

아니다. 얼굴도 좀 이쁘지.

ㅋㅋㅋㅋㅋ

못난 패배주의자다 나는..

그래서 미움이 마음에서 막 자라난다.

이거 뭐 솎아줄려해두 뭐 장난 아니네

즈려밟고 싶은 얄미운 것들...

어떻게 해야 되냐 진짜..

즈려밟고 싶다 진짜.

하나님 죄송합니다 하면서 막 미운 사람들을 욕하고 있다.

무슨 나같은 사람이 다 있나 모르겠다.

얄미운 못된 애들이 제대로 성공가도를 달리며 나를 호박엿을 먹여준다.(이거 되게 나쁜 욕이라던데.. 아무튼.. 사실이니까.)

그럼 생수를 먹어준다로 바꿔야겠다.

아... 속이 정말 바베큐다 바베큐 막 탄다.....

어제였나 그제였나....

내가 오...믿을 수 없을 거야 그렇지?

런던 대로를 처음 걸어보는 거리를 마구 걸어다니다가 정말 분노와 외로움 때문에

한낮의 소량음주를 또 하구야 말았다.

그러면서 정말이지 블랑님, 슬플비님, 제니퍼 이들의 전번을 미친듯이 떠올렸으나 역시 내 전화기에 없었으며...

나는 메모안하는 습관 저장안하는 습관 때매 망하리이다.

늘 절실할 때는 전번이 없다. 진짜 막말로 완전 멀리 있는 애들 번호 빼구는 아무 번호도 없더라.

그래서 그 첨 걸어보는 런던 대로에서 혼자 펍에 들가서 혼자 술 마시면서 꽁알거리다가..완전 대낮에..

질서 안지키는 새들한테 화풀이하면서...

걸어댕기다가... 그렇게 하면서 열심히 눈물을 참앗다..

그럼 돈이 튀냐 그를지 모르겠지만... 거의 안 먹고 모은 돈으로 딱 한잔 마셨다. 아 즈려밟고 싶은 인간들 때문에...

전화할 사람이 정말 어찌나 고팠는지 원..

나는 메모를 병적으로 못한다.

아무튼 연락처 나한테 줘서 내가 알았어 연락할게요 한 사람들 중에 92프로정도는 내가 번호를 적어논거를 잊어버려서 연락 못한다.

내가 이렇게 사회에서 잘 살고 있는게 진짜 기적이라고 보인다.

메모를 못하구 또 폴더도 완전 4차원이다. 온갖 알아볼 수 없는 네이밍과 구조로 된 파일들이 서로 스트레스 받으면서 한 폴더에 모여있다.

아무튼 메모...이것이 가장 어려운 거다 나에게는... 아무데나 적어놓고 못 찾는다 또.

우리 엄마가 정말 이거를 나를 고쳐주시려고 얼마나 애쓰셨는지 모르지만 못 고치겠더라 아무래두...

내 버릇을 강아지도 못주고 토끼도 못줬다.

그렇다보니 영수증? 택도 없지 다 잊어버리지...

필기노트? 그런 게 있을 게 몬가.

핸드아웃 받은 거 다 잊어버려서 셤볼때 대략 난감...

잠깐 여기서 딴청..

어떤 글을 읽었다.

'영국에서의 한국인으로 느끼는 편견에 대하여'

보통 만약 약간 거리를 두며 외국민족으로 존재한다면 편견이나 차별을 못 느낄 것이다.

그러나 주류 사회로 들어가려 하면 할수록 편견과 차별을 느끼게 된다..

이런 요지였다.

난 이 말에 진짜 완전 공감한다 요새...

요새 내가 주류사회로 들어가려하는 타이밍이라 느낀다.

그래서 나는 외로왔던 거다.

그동안은 아무런 편견도 못느끼면서 여기서 그냥 살고 있었던 거다.

그래서 답은 이거다.

주류 사회로 안들어가려하겠다.

편견이나 외로움을 느끼지 않기 위해서 나는 그냥 영국에 사는 사람으로 즐겁게 살겠다.

주류사회로 들어가지 않겠다. 시민권 영주권이 주류사회로 들어가는 기준이 아니다.

내가 영주권자라 하지만 주류사회로 들어가지 못했을 수도 있다.

주류사회로 들어가고 안가는 것은 순전히 자신의 영국에서의 삶의 태도와 의지이다.

그동안은 아무것도 생각할 필요가 없이 영국친구들 사이에서 미운오리가 백조새끼임을 의심하지 않듯이 그냥 마냥 즐거웠었는데...

요새의 내가 여러가지 조금 더넓은 곳을 접하면서 내가 미운오리임과

걔속 백조새끼인척 해야지...가

섞여서 어지러웠던 것 같다.

이것이... 내가 주류사회로 들어가려 했다는 소리 같다.

그래서 느낀 외로움 같다.

주류사회로 들어가려는 순간 체감 편견이 시작된다.

정말 미치도록 정확한 표현이었다.

존경스럽네 그 말한 분.

아 잠깐. 여기서 미운오리와 백조의 비유는... 영국이 한국보다 우월하다 소리가 아니다.

단지 다름을 말하는 것이다.

만약 영국애가 한국와서 살면

그 영국애가 미운오리다.

누구라두 발끈하지 마시기를...

어쨌든 내 삶이 지금 혼돈되고 있는 것은...

일단은 미래를 설계하기가 좀 어질어질해졌다.

어떤 만화속 악역같은 애들 때매 흐트러졌다.

그리고 그 분노와 함께

줄줄이 낙제한 재시험을 봐야 하는데 준비도 못하고 있고

그래서 이것참 아닌 밤중에 양아치도 아니게...

휴학을 생각하면서

휴학을 할 때 하더라도....

지금 하는 그룹 페은 마쳐야 해서 걍 하고 있는데...

도대체 학교는 일년 쉬어야 할 상황을 만들어 놓고

왠 바깥에서 하는 그룹페을 하고 있는지 미친 거 같고...

그룹페 속에서 주류사회 근접 편견 스타트 이것을 조금씩 경험하면서....

사람들은 영국애들은 정말 나이스하다...

진짜 잘해주고 정말 친절하다.

이것은 지금도 변함이 없다.

다만 편견이라는 것은 그들의 나를 대하는 태도에서 생겨나는 것이 아니라.

현실에서 내가 다르다는

또 하나뿐인 아시아 애라는...

그런 존재자체로 체감되는 편견이 시작되는 것이다.

여기서 주류사회로 근접하려 할 때... 나는 힘들어질 것이다.

주류로 근접 안하겠다.

형편이 가능해지는 대로 나는 영사에서 한국사람들 가까이 하며 살겠다.

주류사회로 근접안하구

그냥 주류...로 근접해야지...

알코올...

주류...

흠...

그렇게 생각하면서 난 미운오리의 날개를 파닥이면서 백조들하고는 대충 놀면서...

백조의 호수에서... 사랑하는 다른 오리들과 내 남은 여생을 영국에서 잘 보내기로 한다.

그리고 즈려밝고 싶은 내 자신의 남에 대한 미움과

내 자신에 대한 모든 사소한 질책에서 벗어나고 싶다.

나는 나 자신에게 너무 모질게 대한다.

그리고 남들의 마음은 잘 읽지못한다. 사람들은 다 토마토같다 생각한다.

사과나 배처럼 깎아보면 다른 색깔이라는 그런 생각을 못한다.

늘 토마토인줄 알고 사면 사과나 배야.

늘 그랬다. 늘 지나치게 남들을 믿고 늘 뒷통수가 아프다.

그래도 즈려밟고 싶은 적은 없었는데 진심으로 이번엔 즈려밟고 싶구나,

토마토가 지배하는 세상을 원한다.

뒤집어도 똑같은..

그리고 나는 나를 덜 책해야 한다.

나는 너무 실수를 많이 하는데

내 안의 나는 너무 엄격하면

내가 나를 야단치다가 죽으라는 소리냐....

뭘어쩌냐....

자...

찍자오빠님의 의견을 받들어 세줄 요약..

영국에서 영원히 살면서 영국의 국민이 되어도

영원히 한민족의 정체로서 주류사회에 절대절대 편입되지 않구

대충 좀 쉽게 쉽게 나 자신을 너무 달달 볶지안으면서 영사 친구들과 잘살아보겠다.

주류사회 대신 주류를 가까이 한다는 의미에서

멍게랑 소주를 먹고 싶다...

미쳤다 대략...